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| poème matin octobre de françois coppee |
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Matin d’octobre
C’est l’heure exquise et matinale
Que rougit un soleil soudain.
A travers la brume automnale
Tombent les feuilles du jardin.
Leur chute est lente. On peut les suivre
Du regard en reconnaissant
Le chêne à sa feuille de cuivre,
L’érable à sa feuille de sang.
Les dernières, les plus rouillées,
Tombent des branches dépouillées ;
Mais ce n’est pas l’hiver encore.
Une blonde lumière arrose
La nature, et, dans l’air tout rose,
On croirait qu’il neige de l’or.
François COPPÉE (1842-1908) Le Cahier rouge.
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| les chemins de la vie... |
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Les chemins de la vie !
" Pourquoi grand-maman a des chemins sur son visage ? " Cette question est de Guillaume.
Je ne sais pas quelle fût la réponse de ses parents, mais la question de Guillaume, elle, est une trouvaille. Une trouvaille d'enfant qui fait réfléchir les adultes que nous sommes.
Là où nous ne voyons que des rides, symboles d'usure, marques du temps qui ne pardonne pas...
Guillaume, avec son coeur d'enfant de quatre ans, découvre des chemins, chemins de joies et de peines qui ont laissé leurs traces, chemins qui disent une histoire, chemins riches d'une vie donnée.
Oui, maman ou grand-maman (papa ou grand-papa), ne sois pas gêné(e) de ces chemins sur ton visage. ils nous disent que tu as aimé, que tu as su donner et accueillir la joie, que tu as ri de bon coeur.
Ils nous disent aussi tes heures d'efforts et de travail, tes heures d'inquiétudes et de veilles. Ils nous disent que tu as vécu.
Ces chemins sur ton visage, maman, grand-maman, papa, grand-papa, ils sont la beauté de ton âge ! Ce sont les chemins de la vie.
Merci d'avoir vécu, aimé et donné.
Auteur inconnu
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| chanson MUSIQUE-DE-LA-PLUIE, |
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Paroles de la chanson musique de la pluie :
C'est la pluie qui tombe goutte à goutte
c'est la pluie qui tombe doucement
et sa mélodie quand je l'écoute fait que pour moi tout devient charmant
c'est la pluie qui fait briller les routes
c'est la pluie qui fait chanter les bois
c'est la pluie qui fait rever sans doute
les amoureux blottis sous les toits
c'est la pluie qui fait que par le monde
bien des coeurs ont trouvés le bonheur
sue les premiers pas d'une aventure
c'est la pluie qui jette chaque fleur
sur le grand tableau de la nature
c'est la pluie qui jette les couleurs
j'aime le chant de la pluie dans le vent qui frémit
car la colère du ciel n'est jamais éternelle
et l'orage qui fit rage nous annonce l'arc en ciel
C'est la pluie qui tombe goutte à goutte
c'est la pluie qui tombe doucement
et sa mélodie quand je l'écoute fait que pour moi tout devient charmant
c'est la pluie qui fait briller les routes
c'est la pluie qui fait chanter les bois
c'est la pluie qui fait rever sans doute
les amoureux blottis sous les toits
c'est la pluie qui jette pour les belles
de là-haut ses plus jolis diamants
c'est la plus divine des musiques
son clavier, c'est tout le firmament
et pour moi, la vie est magnifique
car pour moi, la pluie,
c'est du beau temps.
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| poème de charles baudelaire ..brumes et pluies |
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Illustration source http://deviantart.com Auteur Leonidafremov
Charles BAUDELAIRE - Brumes et pluies
Ô fins d'automne, hivers, printemps trempés de boue,
Endormeuses saisons ! je vous aime et vous loue
D'envelopper ainsi mon coeur et mon cerveau
D'un linceul vaporeux et d'un vague tombeau.
Dans cette grande plaine où l'autan froid se joue,
Où par les longues nuits la girouette s'enroue,
Mon âme mieux qu'au temps du tiède renouveau
Ouvrira largement ses ailes de corbeau.
Rien n'est plus doux au coeur plein de choses funèbres,
Et sur qui dès longtemps descendent les frimas,
Ô blafardes saisons, reines de nos climats,
Que l'aspect permanent de vos pâles ténèbres,
- Si ce n'est, par un soir sans lune, deux à deux,
D'endormir la douleur sur un lit hasardeux.
Charles BAUDELAIRE (1821-1867)
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| pourquoi dit on que" largent n'a pas d'odeur" |
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Pourquoi dit-on que "l’argent n’a pas d’odeur" ?
Ce proverbe est attribué à l’empereur romain Vespasien (9-79), en réponse à son fils Titus qui lui reprochait d’avoir instauré un impôt sur l’urine.
Dans la Rome Antique, l’urine était collectée dans les toilettes publiques afin d’être utilisée par les tanneurs pour dégraisser la laine. Vespasien eut l’idée d’établir une taxe sur cette collecte. Critiqué par son fils, il lui mit sous le nez des pièces de monnaie en lui demandant s’il était importuné par l’odeur.
Au 19e siècle, les Parisiens appelèrent leurs toilettes publiques des "vespasiennes" en mémoire de cette anecdote.
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| collobrieres la fête de la chateigne...Les Fêtes de la Châtaigne auront lieu |
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Châtaigne ou marrons ? : Si l'on pose cette question élémentaire au châtaignier, il nous donnera une réponse ambiguë, car tout châtaignier produit à la fois châtaignes et marrons en plus ou moins grande proportion et plus ou moins grosses, selon les variétés. Si l'on se tourne vers le confiseur ou le scientifique, le fruit appelé châtaigne est un fruit cloisonné, c'est à dire qu'une petite peau (tan) traverse et divise le fruit (un peu comme une noix), le marron est au contraire un fruit non cloisonné, il reste entier une fois décortiqué. Le châtaignier produira des châtaignes si la proportion de fruits cloisonnés est supérieure à 12%, il produira des marrons si cette proportion est inférieure à 12%.
Pour garder à cette forêt toute son authenticité et son parfum de liberté, la clôture en est presque toujours absente. Pourtant la forêt a toujours un propriétaire. Il est alors important de respecter tous ces hommes pour leur effort à entretenir et sauvegarder la culture de la châtaigne.
Aujourd’hui, la châtaigne constitue une des principales cultures et productions du massif des Maures, notamment à Collobrières, où elle occupe 900 hectares.
Chaque année au moment de la récolte, sont organisées à Collobrières, les Fêtes de la Châtaigne. Se déroulant les trois derniers dimanches d’Octobre, elles rassemblent de nombreux artisans qui exposent leur savoir-faire. C’est une fête de terroir : un grand marché d’artisans, de producteurs, d’artistes sélectionnés selon des critères rigoureux. Ils sont 100 à 150 exposants. C’est une manifestation de qualité qui contribue à favoriser l’activité économique et agricole de Collobrières, commune rurale du Massif des Maures, et ainsi renforce la fixation de sa population dans le village. Depuis 1982, cette manifestation draine chaque année de nombreux visiteurs (plus de 30 000 en 2006).
LES MAURES
TERRE DE CASTANEÏCULTURE
La châtaigneraie des Maures s’étend sur plusieurs communes du département du Var : Collobrières, la Garde-Freinet, les Mayons, Pignans, Gonfaron.
Introduite dans les Maures au Xème siècle par les premiers Chartreux, la castanéïculture permit à une population abondante de survivre dans des contrées déshéritées, la châtaigne constituait en effet la seule nourriture pendant une grande période de l’année.
Mais les châtaigneraies, mal entretenues, dépérirent. La main d’œuvre manquait pour ce travail ingrat et la production passa de 4000 tonnes au début du siècle à 500 tonnes en 1980. Les vergers affaiblis ne purent résister à la maladie et le chancre du châtaignier fut sur le point d’anéantir cette culture millénaire.
Les Fêtes de la Châtaigne auront lieu les 14,21.28.octobre 2012...
| | | > Commentaire(3) | |
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| blagues ..........bon dimanche. |
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decaration aux impots.
> Ginette, 40 ans de prostitution, ne s'y retrouve plus dans la TVA.
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> > Elle appelle son comptable et lui demande :
>
> -.« Pour une pipe, c'est 5,5 ou 19,6% la TVA ? »
>
> Son comptable lui répond :
> - « La classique c'est 19,6 mais si vous avalez ça devient de la
> restauration rapide alors c'est 5,5%. »
reclamation .
> > > Ginette se rend chez DARTY pour un grille-pain qu'elle a acheté et qui ne fonctionne pas.
>
> Le préposé à la clientèle lui dit : - «Je suis désolé Madame, mais vous ne pouvez obtenir de remboursement, car vous avez acheté le grille-pain alors qu'il était en solde».
> Ginette lève soudainement les bras en l'air et crie : « CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS ! »
> Le préposé, ne sachant trop que faire, court chercher le gérant. Il explique la situation au gérant et celui-ci revient et dit à la dame :
> «Nous sommes désolés, mais le grille-pain ne peut être remboursé, puisqu'il était en promotion quand vous l'avez acheté ».
>
Encore une fois, Ginette lève les bras et crie : « CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS ! »
>
Le gérant, choqué, lui demande : « Mais Madame, pourquoi criez-vous ça ? »
>
Parce que j'aime qu'on me caresse les seins quand je me fais baiser !!! »
parie!
Un jeune homme, François, entre dans un pub vers 21h58.
Il s'assoit au bar près d'une belle blonde et regarde la télé.
Les infos de 22h00 commencent.
Le présentateur raconte l'histoire d'un homme sur le toit d'un édifice qui menace de sauter.
La blonde regarde François et lui demande :
" Penses-tu qu'il sautera ? "
François dit :
" Je te parie qu'il va sauter. "
La blonde répond :
" Ben moi je parie que non. "
François place un billet sur le bar et dit :
" C'est un pari ! "
Juste au moment où la blonde met son argent sur le bar,
l'homme en question fait un plongeon et se tue.
La blonde est très affectée, mais tend le billet à François en lui disant :
" Un pari est un pari, voici ton argent "
François avoue :
" Je ne peux pas prendre ton argent, j'avais vu les infos de 18h et je savais déjà qu'il plongerait "
La blonde répond : "
Garde le, j'avoue que je les avais vues moi aussi mais je ne pensais pas que ce con recommencerait ! "
| | | > Commentaire(6) | |
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| Avec cette crise, tout le monde souffre : |
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Avec cette crise, tout le monde souffre :
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> > > - Les problèmes des boulangers sont croissants
> > > - Alors que les bouchers veulent défendre leur bifteck
> > > - Les éleveurs de volailles se font plumer… et en ont assez
> d'être les dindons de la farce
> > > - Les éleveurs de chiens sont aux abois
> > > - Les pêcheurs haussent le ton
> > > - Les céréaliers sont sur la paille
> > > - Alors que les brasseurs sont sous pression
> > > - Les viticulteurs trinquent
> > > - Heureusement, les électriciens résistent
> > > - Mais pour les couvreurs, c'est la tuile
> > > - Certains plombiers en ont ras-le-bol et les autres prennent
> la fuite
> > > - Chez Renault, les salariés débrayent… et la direction fait
> marche arrière
> > > - À la SNCF, les syndicats sont sous-tension… mais EDF ne
> semble pas au courant
> > > - Les cheminots veulent garder leur train de vie… mais la
> crise est arrivée sans crier gare
> > > - Les veilleurs de nuit vivent au jour le jour
> > > - Et les carillonneurs ont le bourdon
> > > - Les ambulanciers ruent dans les brancards
> > > - Pendant que les pédicures travaillent d'arrache-pied
> > > - Les croupiers jouent le tout pour le tout
> > > - Les cordonniers sont mis à pied
> > > - Les dessinateurs font grise mine
> > > - Les exterminateurs ont le cafard
> > > - Des militaires partent en retraite
> > > - Et les policiers se sont arrêtés
> > > - Les imprimeurs dépriment
> > > - Les météorologues aussi sont en dépression
> > > - Les pendus sont sur la corde raide
> > > - Les prostituées se retrouvent sur le trottoir C'est vraiment
> une mauvaise passe... !!
| | | > Commentaire(3) | |
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| L'été indien poème de vette de fonclare |
| BON MERCEDI A TOUS |
L'eté indien
Comment peut-il faire si chaud
Alors qu’octobre va mourir ?
Aujourd’hui le temps est si beau
Qu’il semble tout brodé de rires.
Et chacun d’aller les bras nus
Comme au coeur du plus bel été,
Un été extrême et si dru
Qu’on ne sait plus quel jour on est
Tant la ville grouille de monde.
Et l’on se demande parfois
Si la Terre est toujours bien ronde
Pour aller ainsi de guingois.
C’est le vent qui souffle un grand feu
Venu des côtes africaines
Et qui sème en nous peu à peu
Une torpeur presque malsaine
Car il fait trop chaud en Provence,
L’automne doit s’en revenir,
Et l’été fou quitter la danse
En se résignant à partir.
Même en Provence il fait trop chaud,
Et tout assoiffé de fraîcheur
On déteste ce sirocco
Et sa détestable touffeur.
vette de fonclare
| | | > Commentaire(4) | |
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| histoires reçues de mes copines |
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> C’est un homme marié qui va à confesse …
> > >
> > > « Mon père, » dit-il, « je m’accuse d’avoir PRESQUE trompé ma femme ! »
> > > « Qu’entends-tu par PRESQUE ? » demande le curé.
> > > « Hé bien voilà : avec une copine, on s’est déshabillés et on s’est frottés l’un contre l’autre. C’est tout. »
> > > « Espèce de cochon ! » dit le prêtre.
> > > « Te frotter, c’est comme si tu l’avais mise ! Tu me feras un chapelet complet et tu mettras 50 € dans le tronc des pauvres. »
> > > Le gars s’en va dire son chapelet puis il se dirige vers le tronc de pauvres et s’apprête à sortir de l’église.
> > > Le curé l’appelle.
> > > « Dis-donc, tu n’as pas mis tes 50 € dans le tronc !!!! »
> > > « Non, mon père ! J’ai juste frotté le billet sur le tronc. Vous m’avez dit que c’était pareil que de le mettre !!!
> > >
> > > > Une blonde consulte un médecin :
> > > > - Docteur, j'ai une diarrhée mentale.
> > > > - Et ça se traduit comment ?
> > > > - A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !
> > > >
> > > > Deux blondes sous la douche.
> > > > - Passe-moi un autre shampooing, s'il te plaît !
> > > > - T'en as un à côté de toi...
> > > > - Je sais , mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés !
> > > >
> > > > C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette.
> > > > L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
> > > > - Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
> > > > - Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
> > > > Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège.
> > > > Son amie lui demande à son tour
> > > > - Et toi ? Que fais-tu ?
> > > > - Je retourne chez moi, t'es trop conne....
> > > >
> > > > Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
> > > > Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
> > > > - Bonjour, vous êtes en panne ? - Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
> > > > - Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
> > > > - C'est le concessionnaire, IL m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute....
> > > >
> > > > Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
> > > > - Je recherche un déodorant pour homme.
> > > > - Un déodorant à boule ? Demande la vendeuse
> > > > - Non, c'est pour les dessous de bras !
> > > >
> > > > Une blonde rencontre une de ses copines blondes
> > > > - Je viens de passer un test de grossesse....
> > > > - C'était dur les questions ?
> > Pauvres Belges
> > > > > > > Un français se promenant dans une forêt ardennaise tombe nez à nez avec 2 chasseurs Belges.
> > > > > > > > > > > Ces derniers suent sang et eau en tirant un énorme sanglier.
> > > > > > > > > > > Ils profitent de la rencontre pour laisser tomber la bête à terre et souffler un peu.
> > > > > > > > > > > - Belle bête dit le français.
> > > > > > > > > > > - Un beau mâle en effet répond fièrement le premier chasseur en s'épongeant le front.
> > > > > > > > > > > Je ne saurais dire combien il pèse une fois, mais il fait pas loin des 180 kg.
> > > > > > > > > > > Compatissant devant les 2 hommes en nage, le français leur propose :
> > > > > > > > > > > - Je ne suis pas chasseur, mais il me semble que si vous le tiriez par la tête plutôt que par la queue vous feriez moins d'effort.
> > > > > > > > > > > - Et pourquoi une fois ? Demande le 2ème chasseur.
> > > > > > > > > > > Et le français explique :
> > > > > > > > > > > - Parce qu'en le tirant par la tête, vous seriez dans le sens des poils et il glisserait plus facilement.
> > > > > > > > > > > Bien que dubitatifs, les chasseurs décident d'essayer.
> > > > > > > > > > > Et effectivement l'animal glisse sans difficulté sur les feuilles.
> > > > > > > > > > > Ils remercient le Français d'un large sourire, le salue et reprennent leur route.
> > > > > > > > > > > Au bout de 10 mn l'un des chasseurs dit à son compagnon :
> > > > > > > > > > > - Faut pas dire, mais ces français ils sont quand même intelligents.
> > > > > > > > > > > - Tu as raison répond son compagnon, maintenant c'est beaucoup moins pénible.
> > > > > > > > > > > Mais le problème c'est qu'on s'éloigne de la voiture.
merci jos
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