La parole est comme un chaudron fêlé ou l'on bat des musiques à faire danser les ours alors que l'on voudrait attendrir les étoiles.
citation sur Philosophie
Gustave FLAUBERT
-------------------------------------------------------------------------------------------------------Ne jugez pas le grain de poivre d'après sa petite taille, goûtez-le et vous sentirez comme il pique.
Anonyme
in Proverbe Arabe -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Allais Alphonse (1855-1905)
Impossible de vous dire mon âge, il change tout le temps.
Ventre affamé n'a point d'oreilles, mais il a un sacré nez!
La misère a cela de bon qu'elle supprime la crainte des voleurs.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------Dumas Alexandre (1802-1870)
En général, on ne demande de conseils que pour ne pas les suivre ou, si on les a suivis, reprocher à quelqu'un de les avoir donnés.
Le devoir, c'est ce qu'on exige des autres.
L'homme naît sans dents, sans cheveux et sans illusions, et il meurt de même, sans cheveux, sans dents et sans illusions.-----------------------------------------------------------------------
Dumas Alexandre fils (1824-1895)
Voulez-vous compter vos amis? Empruntez-leur de l'argent.
Les chaînes du mariage sont si lourdes qu'il faut être deux pour les porter. Quelquefois trois.
Quand nous nous marions, c'est pour trouver dans notre femme ce que nous avons inutilement demandé aux femmes des autres-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un couple de français retourne dans la même station de sports d'hiver que l'année précédente.
À peine arrivés, ils se rendent à l'école de ski.
- Bonjour, nous aimerions avoir le même moniteur de ski que l'an dernier.
- Bien sûr et comment s'appelait-il ?
- Ah... Nous ne nous en souvenons plus, mais il portait un pantalon bleu et une veste rouge.
- Ils portent tous la même combinaison, vous n'avez pas plus de détails sur son physique ?
- Ah si ! Il avait deux anus...
- Deux anus ?
- Oui, l'année dernière pendant nos cours, chaque fois les autres moniteurs le croisaient, ils demandaient à notre moniteur :
- Alors, tu t'en sors avec tes deux trous du cul ?
--------------------------------------------------------------------------------------------Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ?
Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.--------------------------------------------------------------------------------------------------------------Un français et un belge assistent à un match de foot "France-Belgique".
Le belge, accompagné de son chien, dit au français que quand la France encaisse un but, son chien hurle à la mort...
Après quelques minutes, l'équipe de France perd un but et le chien hurle immédiatement.
Le français dit :
- C'est incroyable ça ! Et que fait-il quand la France marque ?
Le belge répond :
- Je ne sais pas, je ne l'ai que depuis 4 ans !--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Voici que la saison décline,
L'ombre grandit, l'azur décroît.
Le vent fraîchit sur la colline,
L'oiseau frissonne, l'herbe a froid.
Août contre Septembre lutte,
L'océan n'a plus d'alycon,
Chaque jour perd une minute,
Chaque aurore pleure un rayon.
La mouche comme prise au piège,
Est immobile à mon plafond;
Et comme un blanc flocon de neige
Petit à petit, l'été se fond.
Victor Hugo------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Chanson d'automne
Les sanglots longs
Des violons
De l'automne
Blessent mon coeur
D'une langueur
Monotone.
Tout suffocant
Et blême, quand
Sonne l'heure,
Je me souviens
Des jours anciens
Et je pleure
Et je m'en vais
Au vent mauvais
Qui m'emporte
Deçà, delà,
Pareil à la
Feuille morte.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
-------------------------Joli PPS,Léo Ferret chante Verlaine..à regarder---
-----------------------------------------------BLAGUE-----------------------------------Un fou se prend pour Napoléon. Un autre fou arrive un jour, qui se prend aussi pour Napoléon. Le directeur réfléchit et décide de les mettre ensemble dans un pavillon. Un mois après, il repasse et ne voit plus qu'un seul Napoléon. Il entre dans le pavillon et voit le deuxième fou dans la cuisine. Il lui dit: Alors, vous ne vous prenez plus pour Napoléon? L'autre lui répond: "Non monsieur le directeur, maintenant je suis Joséphine"! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un type arrive un matin au bureau la tête bandée. On lui demande ce qui lui est arrivé.
Il répond: C'est un accident de chasse!
Mais comment? lui demande-t-on.
Il répond: J'étais aux toilettes dans un restaurant minable, j'ai tiré la chasse d'eau et elle m'est tombée sur la tête!
Après un accident de voiture, un type perd sa bite. Il va dans une clinique spécialisée dans la greffe de verge. On lui propose plusieurs bites à choisir. Celle-ci est trop petite, celle-là trop étroite... Finalement, il voit une belle trique, mais noire. Oui, celle-là m'irait bien mais vous ne l'auriez pas en blanc? Le médecin lui propose alors un cou de poulet, bien blanc. Le type revient quelque temps plus tard pour un contrôle. Alors, comment va votre verge? lui demande le médecin. Le type répond: Elle va bien, mais je dois la plumer une fois par mois et le matin elle fait cocorico!
A la suite d'un accident, un type doit se faire retirer les deux couilles. A leur place, le chirurgien lui greffe deux patates mais son scalpel glisse et il doit lui retirer l'appendice. Un peu plus tard le patient téléphone pour un contrôle. Le médecin lui demande comment ça va pour son appendice et ses testicules greffés. Le type répond: Pour l'appendice, ça va bien mais pour les couilles, avant j'avais des morpions, maintenant j'ai des doryphores!
la petite chatte de Marjorie a donné naissance a trois chatons ,un male et deux femelles.c'est la deuxieme porte en six mois.les chatons ont aujourd'hui cinq jours toute la petite famille va bien--------------------------------------------------------------------------------------------------blagues------------------------------------------------------A quoi servent les femmes???
A donner de l' amour à élever les enfants ...... et à vider le portefeuille de leur mari quand elles estiment qu' il y en a trop---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Pourquoi a-t-on surnommé Pamela Anderson "la station service" ?
Pour les jambes : c'est ordinaire.
.... Pour la poitrine : c'est super.
.... Et pour la tête : c'est sans plomb! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un jeune homme veut offrir un cadeau d'anniversaire a sa petite amie.
Ils sortent ensemble depuis peu, donc il décide, après mure réflexion, de lui offrir une paire de gants ; c'est romantique, et ce n'est pas trop direct.
En compagnie de la soeur de sa chère et tendre, il se rend donc dans un magasin d'habillement et achète une paire de gants blancs. La soeur en profite pour s'acheter deux petits slips de coton blanc.
Malheureusement,pendant l'emballage, le vendeur a changé les deux paquets : la soeur se retrouve avec les gants, alors que notre jeune ami récupère les petits slips.
Sans faire plus attention au contenu du paquet, le jeune homme le met dans un colis a destination de sa chère et tendre, accompagne de la lettre suivante:
Mon amour,
Je les ai choisis car j'ai remarque que tu n'avais pas l'habitude d'en mettre lors de nos rendez-vous. Ta soeur n'aurait pas été la, j'aurais choisi le modèle avec des boutons, mais elle en porte des plus courts qui sont faciles a enlever. Ils sont de couleur claire, mais la vendeuse m'a montre ceux qu'elle porte depuis trois jours, et ils n'étaient quasiment pas sales.
Je lui ai fait essayer les tiens, qui lui allaient très bien.
J'aurai souhaite être la lorsque tu les étrenneras car, j'en suis sur, d'autres mains que les miennes les toucheront avant que j'aie la chance de te revoir.
Quand tu les enlèves, n'oublie pas de souffler dedans, car ils deviennent naturellement humides lorsqu'on les porte.
Pense seulement au nombre d'occasions que j'aurais de les embrasser dans l'année qui vient. J'espère que tu les porteras pour moi vendredi soir.
Avec tout mon amour.
PS : il est a la mode de les porter légèrement replies, avec un peu de fourrure visible
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Demain, dès l'aube...
Demain, dès l'aube, à l'heure où blanchit la campagne,
Je partirai. Vois-tu, je sais que tu m'attends.
J'irai par la forêt, j'irai par la montagne.
Je ne puis demeurer loin de toi plus longtemps.
Je marcherai les yeux fixés sur mes pensées,
Sans rien voir au dehors, sans entendre aucun bruit,
Seul, inconnu, le dos courbé, les mains croisées,
Triste, et le jour pour moi sera comme la nuit.
Je ne regarderai ni l'or du soir qui tombe,
Ni les voiles au loin descendant vers Harfleur,
Et quand j'arriverai, je mettrai sur ta tombe
Un bouquet de houx vert et de bruyère en fleur.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
On vient d'installer le téléphone chez Marius et le technicien lui explique: Vous prenez le récepteur de la main gauche et, de la droite, vous formez le numéro de votre correspondant sur le cadran. -Mais alors, s'inquiète Marius, quelle main me restera-t-il pour parler? -----------------------------------------------------------------------------------------------------Doume a 18 ans. Son père lui offre un tromblon - Va en ville - Vois son parrain Cristiani qui lui dit: On est au XXe siècle, tu ne peux rien faire avec un vieux tromblon. Moi je te l'échange contre une montre Seiko. Le jeune accepte l'échange et revient chez lui avec la montre. Son père le regarde venir à la longue-vue et voit qu'il n'a plus le tromblon. Pourquoi as-tu fait cela ? Doume lui répond: Mais on est au XXe siècle, maintenant j'ai une montre à quartz! Le père répond: Alors, quand on te traitera de con, tu donneras l'heure?
---------------------------------------------------------------------------------------------------Jean-Louis s'élance vers sa maman en criant: Maman, maman, viens voir, Philippe embrasse Nicole! Ce n'est pas grave, Jean-Louis. Ton grand frère et Nicole vont se marier. Ils ont donc le droit de s'embrasser. L'enfant reste un moment stupéfait puis demande: Mais alors, peut-être que Papa va épouser la bonne? ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Blogs
Connexion
Weblogger
Derniers articles
Rubriques
Calendrier
Ce qu'on en dit
Top de la semaine
Infos blog
Mes alertes