Gamin clairvoyant. Il dit qu'il peut tout prédire. Ses parents rigolent. Mais le gamin dit que la chatte va tomber du toit. Effectivement, elle se casse une patte. Ensuite, le gamin annonce que le billet gagnant à la loterie sera le numéro 744 225 342. Effectivement, ce numéro sort. Un jour, le petit voyant descend en pleurs: Maman, mon papa à moi il va mourir demain à midi! Le père prend la chose au sérieux, s'organise, règle ses affaires, prépare tout. Il ne mange pas et attend. Il demande de ne pas allumer les cierges tout de suite. Soudain, quelqu'un sonne à la porte. C'est le facteur. Il entre, donne le courrier, boit un coup, mais, à midi pile, le facteur s'écroule, raide mort!-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Un couple dans la cinquantaine a un gamin roux. Le mari a des doutes et se demande s'il n'a pas été trompé par sa femme. Il fait effectuer des analyse et va voir le médecin. Celui-ci ne trouve rien d'anormal mais il demande: Combien de fois faites-vous l'amour? Une fois par jour? Non. Une fois par semaine? Non. Une fois par mois? Non. Une fois par trimestre? Non. Une fois par semestre? Oui, à peu près. Eh bien, dit le médecin, c'est certainement à cause de la rouille!
-------------------------------------------------------------------------------------------------Un vieux barbon marié à une jeune femme va voir une voyante. Elle regarde dans la boule de cristal et lui dit: Je vois que vous êtes du Capricorne. Oui, c'est exact! Mais la voyante lui précise: Attendez! A propos de Capricorne, Capri c'est fini; mais pour les cornes, ça ne va pas tarder!
------------------------------------------------------------------------------------------------Un banquier rentre chez lui et trouve sa femme au lit avec un clochard. Il est écoeuré et lui demande comment elle a pu en arriver là. Elle lui explique que le clochard a d'abord sonné à la porte, lui a demandé quelque chose à manger. Elle lui a donné du pain. Ensuite il a demandé à boire. Elle lui a offert un verre de vin. C'est alors qu'il a demandé: Avez-vous quelque chose dont votre mari ne se sert plus?
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Pierre Desproges a dit : ''Il ne faut pas désespérer des imbéciles. Avec un peu d'entraînement, on peut arriver à en faire des militaires.''
--------------------------------------------------Pierre Dac a dit : ''Ceux qui pensent à tout n'oublient rien et ceux qui ne pensent à rien font de même puisque ne pensant à rien ils n'ont rien à oublier.''
--------------------------------------------------Voltaire a dit : ''Les femmes ressemblent aux girouettes : elles se fixent quand elles rouillent.''
--------------------------------------------------Sacha Guitry a dit : ''La réussite, pour un homme, c'est d'être parvenu a gagner plus d'argent que sa femme n'a pu en dépenser-----------------------------------------------------------Albert Einstein a dit : ''Il y a deux choses d'infini au monde : l'univers et la bêtise humaine... Mais, pour l'univers, j'en suis pas très sûr.''
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Mon bel amour mon cher amour ma déchirure
Je te porte dans moi comme un oiseau blessé
Et ceux-là sans savoir nous regardent passer
Répétant après moi les mots que j'ai tressés
Et qui pour tes grands yeux tout aussitôt moururent
Il n'y a pas d'amour heureux
Le temps d'apprendre à vivre il est déjà trop tard
Que pleurent dans la nuit nos coeurs à l'unisson
Ce qu'il faut de malheur pour la moindre chanson
Ce qu'il faut de regrets pour payer un frisson
Ce qu'il faut de sanglots pour un air de guitare
Il n'y a pas d'amour heureux
Il n'y a pas d'amour qui ne soit à douleur
Il n'y a pas d'amour dont on ne soit meurtri
Il n'y a pas d'amour dont on ne soit flétri
Et pas plus que de toi l'amour de la patrie
Il n'y a pas d'amour qui ne vive de pleurs
Il n'y a pas d'amour heureux
Mais c'est notre amour à tous les deux
Louis Aragon (La Diane Francaise, Seghers 1946)
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--------------------------------------------------------------------------------------NOËL est la fête des petits et des grands
NOEL c'est nous, c'est toi c'est moi
Au coin du feu, le coeur en émoi
C'est le présent qui est, et qui sera
L'amour au foyer symbole de joie
NOEL c'est vous, c'est elles et eux
Réunion familiale, échangeant des voeux
Devant un repas préparé avec soin
En souvenirs des hier, oubliant demain
NOEL c'est eux, seuls le coeur en rage
Faisant de leur mieux, pour oublier l'orage
De la solitude enfermée à double tour
Laissant hors de porté, les gestes d'amour
NOËL, c'est la chaleur où chante le feu
C'est la douceur d'un foyer heureux
Dans la cheminée où danse l'espoir
S'en vont en fumée, toutes les idées noires
NOËL c'est le givre le froid d'une ruelle
Du bois entassé, quelques étincelles
Partent en fumée leurs derniers certitudes
Oubliés de la vie, plongés dans la solitude
NOËL est la fête des petits et des grands
Réunissant les familles depuis la nuit des temps
Ce n'est pas le même pour tout le monde
Entre les humains, la différence est énorme
Nandy 13/12/07 à 14:54:07-------------------------
Après des années, deux anciennes amies se retrouvent :
- Tu te souviens, dit l'une d'elles, de ce grand blond qui nous emmenait dans sa voiture de sport.
- Oh oui ! répond l'autre. Il voulait à tout prix m'épouser. Il m'avait même dit qu'il ferait une bêtise si je lui disais "non".
- Ah bon, dit la première, l'air pincé. Eh bien, figure-toi qu'il m'a épousée !
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Un enfant demande à sa mère :
- MAMAN, est ce que le coeur a des jambes ?
- Non, pourquoi ? dis la mère
le petit :
- En fait hier soir, je passais devant la chambre de papa, je l'entendais dire "écarte tes jambes mon coeur".
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Le mari demande a sa femme:
- Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?
La femme répond toute orgueilleuse :
- Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée!
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Une dame essaie de dresser son jeune chiot.
Son mari, Goguenard, lui dit :
-Mais, tu n'y arriveras jamais !
-Mais si... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début !
Colbert : Pour trouver de l'argent, il arrive un moment où tripoter ne suffit plus. J'aimerais que Monsieur le Surintendant m'explique comment on s'y prend pour dépenser encore quand on est déjà endetté jusqu'au cou…
Mazarin : Quand on est un simple mortel, bien sûr, et qu'on est couvert de dettes, on va en prison. Mais l'Etat… L'Etat, lui, c'est différent. On ne peut pas jeter l'Etat en prison. Alors, il continue, il creuse la dette ! Tous les Etats font ça.
Colbert : Ah oui ? Vous croyez ? Cependant, il nous faut de l'argent. Et comment en trouver quand on a déjà créé tous les impôts imaginables ?
Mazarin : On en crée d'autres.
Colbert : Nous ne pouvons pas taxer les pauvres plus qu'ils ne le sont déjà.
Mazarin : Oui, c'est impossible.
Colbert : Alors, les riches ?
Mazarin : Les riches, non plus. Ils ne dépenseraient plus. Un riche qui dépense fait vivre des centaines de pauvres.
Colbert : Alors, comment fait-on ?
Mazarin : Colbert, tu raisonnes comme un fromage ! il y a quantité de gens qui sont entre les deux, ni pauvres, ni riches… Des Français qui travaillent, rêvant d'être riches et redoutant d'être pauvres ! C'est ceux-là que nous devons taxer, encore plus, toujours plus ! Ceux-là ! Plus tu leur prends, plus ils travaillent pour compenser… C'est un réservoir inépuisable.
Dans une soirée-cocktail très chic, une jeune femme danse un slow langoureux avec un play-boy de la Jet-set. Elle le drague ouvertement :
- Cher ami, que pensez-vous de ma robe ? Le décolleté nest-il pas un peu trop prononcé ?
Et le gigolo lui répond :
- Avez-vous du poil sur la poitrine ?
- Bien sûr que non !
Lui répond la jeune femme.
- Alors je crois que votre décolleté est trop profond...
--------------------------------------------------Femme nue dans un taxi
Une femme nue monte dans un taxi. Le chauffeur, la regarde intensément, et n'avance pas.
- Quoi? T'as jamais vu une femme nue?
- Oui.
- Alors, on avance...
Le chauffeur ne bouge pas.
- Hé, c'est quoi ton problème?
- Ben je ne vois pas où tu vas prendre l'argent pour me payer...
--------------------------------------------------Son mari rentrait très tard...
C'est une femme qui se plaint à sa copine d'enfance que son mari rentre à la maison trop tard la nuit sans qu'elle puisse rien y faire.
La voisine lui dit:
- Je vais te donner un bon conseil, tu vas faire ce que j'ai fait avec mon mari: une fois qu'il ouvrait la porte de la chambre pour se coucher alors qu'il était plus de trois heures du matin, je lui ai dit ' C'est toi Bernard?'
Alors l'autre, incrédule demande:
- Et ça, ça a suffit pour le guérir de ses escapades nocturnes?
- Oui oui. Il faut dire qu'en fait il ne s'appelle pas Bernard. Il s'appelle Georges.
--------------------------------------------------Le retraité
Ma femme me dit: "Que penses-tu faire aujourd'hui ?"
Je lui réponds: "Rien."
Elle dit: "C'est déjà ce que tu as fait hier."
Je dis: "Oui, mais je n'avais pas fini."
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bonne fin d'apres midi en vous souhaitant a tous et toutes de passer de bonne Fête de Noël.------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
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