Blagues
Un couple se promène en ville.
Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari:
- Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?
- Pourquoi?, tu en as marre de te promener en liberté?
- "Les nouveaux voisins sont tellement amoureux", s'exclame la femme à son mari,
"il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais tu pas la même chose?"
- "Parce que je ne connais pas la voisine"
La femme dit à son mari:
- Albert, tu n'as jamais pensé à m'acheter des fleurs
- Pourquoi? tu n'es pas encore morte.
Il fait pas bon vieillir ....
On frappe à la porte :
- Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?
Et le vieux de s'écrier:
- Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !
>
>
> Tit-vieux au bordel…
> > > Un p’tit vieux s’en va dans un bordel pour s’offrir un p’tit plaisir. La matrone le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout. Sûre d’elle, la fille lui dit : « Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses ! »
> > > Le p’tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend tous ses vêtements et les jette par la fenêtre.
> > > « Qu’est-ce que tu fais là, espèce de folle ! », dit le vieux monsieur fâché.
> > > « Ne t'en fais pas, pépé … on va faire l’amour toute la nuit, et demain matin tes vêtements vont être trop grands pour toi ! »
> > > La fille se déshabille à son tour. Alors le p’tit vieux prend les vêtements de la madame et les jette par la fenêtre.
> > > « Qu’est-ce que tu fais là, pépé ? Es-tu en train d’essayer de te venger ? »
> > > « Pas du tout ma belle … mais le temps que ça va prendre pour que j’aie une érection, la mode aura sûrement changé !
Pluie d’hiver, longue pluie, pluie de désespérance
Qui tombe au long du temps sur toute la Provence
Depuis bien trop de jours, depuis bien trop de nuits :
Nous ne savions pas trop ce qu’est vraiment la pluie !
Des averses brutales, énormes mais brèves,
Des murs d’eau, des torrents, oui ! Mais pas ce temps mièvre,
Pas ces molles journées, humides, brumasseuses
Où ne flashent jamais ces ondes lumineuses
Qui s’en viennent parfois éclairer nos nuages.
Tout est gris, sans couleur et ignore l’orage …
Mais voici qu’il fait froid, la bruine devient beige,
Ses gouttes imprécises se transforment en neige.
Un homme est assis dans un stade de rugby, c'est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.
A côté de lui, une place est vide...
Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c'est quand même honteux de
laisser une place vide le jour de la finale.
Effectivement l'homme lui répond que c'était la place de sa femme et qu'ils allaient à chaque match depuis qu'ils étaient mariés mais elle vient de décéder...
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ces condoléances.
Puis il lui demande :
- Personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ?
- Ben non, ils sont tous à l'enterrement.
Vielle canaille
Un jour, ma femme m'appelle furieuse sur mon iphone : « Alors, vieux soûlard, où es-tu encore ? »
Je lui répond calmement :
- Te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants. Tu en étais tombée amoureuse et je t'avais dit : « Un jour elle sera à toi ». A cette époque je n'avais pas assez d'argent pour te l'offrir.
Ma femme émue, presque en sanglotant me dit : « oh oui, mon amour, je me souviens »
- Eh bien, je suis dans le bistrot, juste à côté !!!!
Une semaine sans ma femme. Génial !!??
LUNDI
Seul à la maison. Ma femme est partie pour la semaine. Génial ! Je sens qu'on va vivre des instants inoubliables, le chien et moi. Je me suis concocté un emploi du temps réglé comme du papier à musique.
Je sais exactement à quelle heure je vais me lever et le temps que je passerai dans la salle de bains ou dans la cuisine, à préparer le déjeuner. J'ai également compté les heures qu'il me faudra pour liquider la vaisselle, le ménage, les promenades du chien, les courses et la cuisine. Et là, surprise : il me restera plein de temps libre ! Pourquoi les femmes se font-elles une montagne de toutes ces tâches alors qu'elles peuvent être expédiées si rapidement ? Tout est une question d'organisation. Pour le souper, le chien et moi avons un steak chacun. J'ai disposé une jolie nappe, une bougie et un bouquet de roses pour faire plus intime. Le chien a mangé de la mousse de canard en hors-d'oeuvre et aussi en plat principal, mais accompagnée d'une farandole de petits légumes. Et, comme dessert, des biscuits. Moi, je me suis octroyé du vin et un cigare. Cela faisait des lustres que je ne m'étais pas senti aussi bien.
MARDI
Je dois revoir mon emploi du temps : apparemment, quelques aménagements s'imposent. J'ai expliqué au chien que, bien entendu, ce n'est pas tous les jours fête; il ne doit donc pas s'attendre à des hors-d'oeuvre et à un service dans trois bols différents, vu que le préposé à la vaisselle, c'est moi ! En prenant mon déjeuner, j'ai noté les inconvénients du jus d'orange pressé : ça vous oblige à nettoyer chaque fois le presse-agrumes. A moins d'en prévoir suffisamment pour deux jours, et dans ce cas, vous avez moitié moins de vaisselle. Ma femme a insisté pour que je passe l'aspirateur tous les jours. Pas question ! Une fois tous les deux jours suffira amplement. Il n'y a qu'à enfiler des pantoufles et à nettoyer les pattes du chien... A part ça, je suis en pleine forme.
MERCREDI
J'ai le sentiment que le ménage prend plus de temps que prévu. Il va falloir affiner ma stratégie. D'abord, acheter des repas tout préparés. Cela me fera gagner quelques minutes en cuisine. La préparation du souper ne devrait jamais être plus longue que sa consommation. En revanche, la chambre reste un problème. Il faut s'extraire des couvertures, aérer et enfin faire le lit. Trop compliqué ! D'ailleurs, je ne vois pas l'intérêt de faire le lit tous les jours dans la mesure ou on se recouche le soir même. Pour le chien, fini les préparations culinaires élaborées. Au menu : pâtée en boite. Il boude, mais tant pis. Si je peux me contenter de plats cuisinés, pourquoi pas lui ?
JEUDI
Plus de jus d'orange ! Comment un fruit d'aspect si anodin peut-il provoquer une telle pagaille ? Désormais, j'achèterai du jus en bouteille.
Découverte no 1 : j'ai réussi à m'extirper du lit en défaisant à peine les couvertures. Comme ça, il n'y a plus qu'a les retaper un peu. Bien sûr, cela nécessite un certain entraînement et on a intérêt à ne pas trop gigoter pendant la nuit. J'ai un peu mal au dos, mais une bonne douche chaude et il n'y paraîtra plus. J'ai cessé de me raser tous les jours. Je gagne ainsi de précieuses minutes.
Découverte no 2 : changer d'assiette à chaque repas est une hérésie. Les vaisselles à répétition commencent à m'énerver. Le chien, lui aussi, peut manger dans le même bol. Ce n'est qu'un animal après tout !
Note : je suis parvenu à la conclusion que le passage de l'aspirateur ne s'imposait qu'une fois par semaine... maximum. Saucisses au dîner et au souper.
VENDREDI
Terminé le jus de fruit en bouteille ! Trop lourd à porter. J'ai observé un curieux phénomène : les saucisses sont excellentes le matin, un peu moins bonnes le midi et carrément infectes le soir. Si un homme en mange plus de deux jours de suite, elles risquent même de lui occasionner de légères nausées. Le chien a eu des croquettes. C'est tout aussi nutritif et le bol reste propre. J'ai découvert qu'on pouvait boire la soupe directement à la casserole. Elle a exactement le même goût. Plus de bol, plus de louche ! Désormais j'ai moins l'impression d'être réincarné en lave-vaisselle. J'ai cessé de passer le balai dans la cuisine. Cela me tapait autant sur les nerfs que de faire le lit. Note : laisser tomber les conserves. Ça salit l'ouvre-boite.
SAMEDI
A quoi bon se déshabiller le soir pour se rhabiller le lendemain matin ? Je préfère occuper ce temps à me reposer un peu. Pas la peine non plus d'utiliser les couvertures : comme ça, le lit reste impeccable. Le chien a laissé des miettes partout. Il s'est fait gronder. Je ne suis pas sa bonne ! Etrange : c'est exactement la réflexion que ma femme me fait parfois. Aujourd'hui, rasage. Mais je n'en ai vraiment pas envie. Je suis à bout de nerfs. Pour le déjeuner, proscrire ce qui doit être déballé, ouvert, coupé en tranches, étalé, cuit ou passé au mélangeur. Toutes ces corvées m'exaspèrent. Pour le dîner, manger à même l'emballage. Sans assiette, ni couverts, ni nappe, ni rien de toutes ces choses superflues. Mes gencives sont un peu sensibles. Peut-être parce que je ne mange pas de fruits : ils sont trop lourds à transporter. C'est sans doute un début de scorbut. Ma femme a appelé dans l'après-midi pour savoir si j'avais fait les vitres et la lessive. Je suis parti d'un éclat de rire hystérique. Comme si j'avais le temps ! Malaise dans la baignoire : le siphon est bouché par des spaghettis. Ce n'est pas si grave, puisque, de toute façon, je ne me douche plus.
Note : Le chien et moi mangeons ensemble, directement au frigo. Il faut faire vite pour ne pas laisser la porte ouverte trop longtemps.
DIMANCHE
Le chien et moi sommes restés au lit, à regarder la télévision. Nous avons salivé tous deux en voyant des gens faire des agapes. Nous sommes épuises et grognons autant l'un que l'autre. Ce matin, j'ai mangé quelque chose dans son bol. Aucun de nous deux n'a aimé. Je devrais vraiment me laver. Me raser. Me peigner. Lui préparer sa pâtée. Le sortir. Faire la vaisselle. Ranger. Penser aux courses. Et tout le reste... Mais, je n'en ai vraiment pas la force. J'ai l'impression d'avoir des problèmes d'équilibre et de vision. Le chien ne remue même plus la queue. Seul l'instinct de conservation nous à permis de nous traîner jusqu'au restaurant, où nous avons passé plus d'une heure à manger des tas de bonnes choses dans de multiples assiettes... avant d'aller à l'hôtel. La chambre est propre, bien rangée et douillette. J'ai trouvé la solution idéale... Je me demande si ma femme n'y a jamais pensé.
extrait de " VYHODNÉ NABIDKY ANEBIVOT NA ZAPADI"
Ivan KRAUS.
L'amitié a pour couleur le bleu,
C'est la couleur de la douceur,
La douceur qui rend heureux
Ceux qui ont l'amitié dans le coeur.
Mais un ami, ça se respecte
Le protéger, être à son écoute
Ne jamais le juger, être correct,
Le rassurer, ne pas le laisser dans le doute.
Le chemin est long vers la véritable amitié.
Il faut en prendre soin quand on l'a trouvé.
Il se crée un lien sublime entre deux êtres,
L'amitié qui procure un vrai sens à la vie,
Donner des petits bonheurs, du bien-être
A l'ami quand dans sa vie il fait gris.
Marie Laborde.
Extrait des perles du Bac 2004
les remarques du professeur sont entre parenthèses en dessous
- Les égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants...
(c'est pour ça d'ailleurs, qu'elles tournent des films !)
- Les empereurs romains organisaient des combats de radiateurs ...
(chauds les combats !!!!)
- César poursuivit les Gaulois jusqu'à Alésia, car Vercingétorix avait toujours la Gaule ...
(Vive Astérix !!!!)
- Clovis mourut à la fin de sa vie ...
(il en a eu de la chance, Clovis !!!!)
- Charlemagne se fit châtrer en l'an 800 ...
(OUCH !!!!!)
- Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses ...
(ça vaut bien Charlemagne !!!)
- La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards ...
(ils ont du pot, eux !!!)
- Les enfants naissaient souvent en bas âge…
(?!?!?)
- L'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre ...
(on est pas dans la merde !!!)
- Les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus ...
(pas obsédés du tout !!
- Les américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques ...
(va donc sortir ça en Irlande du nord!!!)
- La Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au km carré ...
(on comprend mieux pourquoi ils sont tous minces!)
- Pour mieux conserver la glace, il faut la geler ...
(c'est bien connu !!!)
- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction ...
(encore un obsédé !)
- Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne ...
(va falloir faire gaffe avec nos thermomètres !)
- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire ...
(là, c'est moi qui ne suit pas !)
- Autrefois les chinois n'avaient pas d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules ...
(je savais qu'ils étaient particulièrement intelligents mais pas à ce point là quand même !!! Y en a qui feraient bien de faire pareil chez nous...)
- Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur ...
(ben tiens !!!!)
- Les français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix Goncourt ...
(encore un chauvin !)
- Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le homard de Vinci...
(c'est le nouveau Disney "Mickey et le Homard" !!!)
- Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme ...
(voilà enfin une vérité !!!)
- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son ...
(vais mieux les observer, maintenant !!!)
- Pour faire des œufs, la poule doit être fermentée par un coq ...
(au vin, naturellement !!!)
- Grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal à 1400 mètres ...
(savais pas les aigles si intelligents. Faut vraiment faire gaffe à tout maintenant !)
- Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules ...
(heureusement que l'on n'en croise pas tous les jours !!!)
- Les escargots sont tous des homosexuels ...
(certains ont même publié les bancs à la Mairie de Bègles !)
- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière ...
( c'est sûr, désormais, je vais regarder mes artichauts autrement !!!)
- Le cerveau des femmes s'appelle la cervelle...
(bien vu !!!)
- Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur
(c'est les handicapés qui doivent être contents !)
Conchita voulait une augmentation.
> La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande:
"Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Conchita ?"
> Conchita : " Eh bien Madame pour 3 raisons.
> La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame"
> Madame: "Et qui vous dit ça"
> Conchita : "C'est Monsieur qui me dit ça".
> Madame: "Ah bon ?"
> Conchita : "La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame".
> Madame: "Sornettes! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?"
> Conchita : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame".
> Madame: "Tiens donc ?" ... Et la 3ème raison Conchita ?
> Conchita : "la 3ème raison , c'est que je fais mieux l'amour que Madame"
> Madame (hors d'elle): "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?"
> Conchita : "Non, Madame. C'est le jardinier ..... !
>
Et Conchita a eu son augmentation.....
Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse et bien évidemment, c'est lui qui a la zapette en main. Il passe son temps à alterner entre le match de foot et un film, presque pornographique, dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s'embrassent à qui mieux mieux. Tout le tralala en fait !
Puis il dit à sa femme :
«Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le foot ou ce film de cul !»
Alors son épouse rétorque aussitôt :
«Regarde le film de cul... Tu sais déjà jouer au foot !»
. Je suis passé voir pépé et mémé, ils ont pris un chien à la SPA qui est très sympa.
> >-- Chaque fois que je lui donne un sucre, il remue la queue....
>-- Mémé m'a dit : "Tu devrais en donner un à pépé".
Une chanson pour mon village écrite par J.B Benedetti, écrivain et poète. Ce poème est symbolique de l'attachement éternel d'un homme pour sa famille et son village
U ME PAISELLU. ¬
◦U me paisellu quandu ti vegu
◦Bellu più bellu mi par'e mi spiegu
◦la nustalgia maestra di mé
◦Chi m'accumpagna quandu pens'a té.
◦Paese caru quandu pens' a té
◦In cor'mi cresc'una dolce speranza
◦Quella d'andamini prest'in vacanza
◦In Munacia dettu d'Aullé
◦Quandu mi trovu in Munacia
◦Mi pare d'esse ghiunt' in Paradisu
◦Tuttu per mé é buntà e surrisu
◦Fraternità amor' e allegria.
◦Ed é l'istessu quàssù 'n Aullé
◦A l'acqua fresca a l'aria fina
◦Sottu li lecc'e sottu li pina
◦Nidu più bellu 'nnu mondu nun c'é.
◦Ma si par forza mi ni dev'andà
◦Da sti rughiona mi strappa lu core:
◦Cusi amaru é lu me dulore
◦Chi da la pena mi sent'affucà.
◦Forz'un bel ghiornu par sempr'andaraghiu
◦In Campu Santu di Macchia Vardata:
◦Sarà par mé una bella jurnata
◦Si li me morti ritruvaraghiu.
◦E si l'altru mond'é fattu di nulla
◦Rulla la vita, la vita rulla:
◦Vivim'allegr'e cuntent'o cumpà
◦La vit'é bell'à chi la sa piglia.
◦Bola, bola lu mi penseri,
◦Varca mar'e mont'é fruntieri
◦E porta lu me cor'in Aullé
≡ TRADUCTION ¬
◦Oh mon Village quand je te vois, plus joli tu m'apparais. La nostalgie maitresse de moi, qui m'accompagne quand j'y pense
◦Cher Village quand je pense à toi, dans mon coeur naît une espérance, celle de partir en vacances, de Monaccia à Aullène
◦Quand je suis à Monaccia, Il me paraît être arrivé au paradis. Tout pour moi est bonté et sourire. Fraternité amour et allegresse.
◦Quand je suis à Aullène, à l'eau fraiche et l'air pur, sous les chênes et sous les pins. Il n'y a pas mieux au monde.
◦Mais si un jour je dois partir. Que ces lieux m'arrachent le coeur. Combien amère est ma douleur. Et cette peine qui m'étouffe.
◦Peut être un jour je partirai, au cimetière fort gardé, sera pour moi une belle journée, car je retrouverai mes morts
◦Et si l'autre monde est fait de rien. Pour la vie, la vie roule et vive l'allégresse chers copains. Belle est la vie pour celui qui sait.
◦Volent et volent mes pensées.passent la mer et les frontières et portent mon coeur à Aullène.
Bonjour madame, votre mari nous a invités à visiter la ferme. - Pas de problème, les enfants, il est à la porcherie. Vous le reconnaitrez facilement: c'est le seul qui a un beret. - Deux petits garçons regardent par le trou d'une cloture d'un centre de naturistes. L'un demande à l'autre:- Sont-ils des femmes ou des hommes? - Ce n'est pas possible de le savoir, répond l'autre, ils ne portent pas de vètements.
Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse et bien évidemment, c'est lui qui a la zapette en main. Il passe son temps à alterner entre le match de foot et un film, presque pornographique, dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s'embrassent à qui mieux mieux. Tout le tralala en fait !
Puis il dit à sa femme :
«Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le foot ou ce film de cul !»
Alors son épouse rétorque aussitôt :
«Regarde le film de cul... Tu sais déjà jouer au foot !»
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