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| Dimanche 22 Septembre 2013 |
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| BONJOUR |
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Bonne journée à toutes et à tous.
Economie d'énergie.
> > > > Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien :
> > > >
> > > > - Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?
> > > > Etonné, le chirurgien :
> > > > - C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !!
 | | | > Commentaire(3) | |
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| Dimanche 15 Septembre 2013 |
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| BONJOUR |
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Bonne journée à toutes et à tous.
Au cirque
Au grand cirque de l'Univers,
On voit sauter des trapézistes,
Des clowns, des jongleurs, des artistes
S'envoler à travers les airs.
L'écuyère sur ses chevaux
Passe du noir au brun, au blanc,
Le funambule, sans élan,
Droit sur son fil, saute là?haut.
Tout saute à s'en rompre le crâne
Les lions sur des tambours dorés,
Les tigres sur des tabourets...
Moi, je saute du coq à l'âne.
Jacques Charpentreau
 | | | > Commentaire(5) | |
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| BONJOUR |
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Hier une bonne pluie, ça commencé à manquer, bonne journée à toutes et à tous.
Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise un policier :
> - J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en faire ?
> - Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo !
> Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin :
> - Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo ?
> - Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma !
> > Contrôle d' alcoolémie... C'est arrivé à ,James,un anglais résidant entre Le Bugue et Les Eyzies, en Dordogne...
> >
> > Le gars dans la voiture est saoul au taquet, noir comme un téléphone en Bakélite (les téléphones anciens)...
> > Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :
> > - "Vous avez bu ?"...
> > Avec une élocution pâteuse, le gars répond :
> > - "Yes, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières.
> > Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... un Corbières ... un Minervois ..... et .... un Faugères.
> > Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... j'ai ingurgité ... deux bouteilles de whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire"... Finalement le policier, irrité, lui dit :
> > - "Savez-vous que je suis Policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?"...
> > Le british plein d'humour lui répond alors :
> > - Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est ... anglaise et ..... que c'est ...ma femme ... qui conduit ?!"...
C’est l’histoire d’un chauffard qui arrive en trombe dans un village de campagne .
Pas de chance, une brave dame était en train de traverser la route, il fait un écart de volant pour l’éviter et écrase une poule.
Très embêté, le pov’gars va voir le paysan:
- Je suis désolé, j’ai écrasé une de vos poules, pour éviter cette brave dame.
- Je vais vous rembourser…
- Alors vous, les bêtises vous les accumulez:
vous écrasez ma meilleure pondeuse pour éviter ma belle-mère.
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| Dimanche 01 Septembre 2013 |
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| BONNE JOURNEE |
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Bon dimanche à toutes et à tous
Bonjour Toujours bien lire les notices ...
Sur un savon DOVE : « Utiliser comme un savon normal » (C'est à dire?)
Sur un tiramisu Tesco's:« A consommer avant,Voir ci-dessous »,et en dessous,juste à côté de la date limite de consommation:« Ne pas retourner » (Trop tard, j'ai tout renversé ?)
Sur un pudding Marks & Spencer : « Le produit sera chaud après avoir été réchauffé » (ça, si tu l'avais pas dit...!)
Sur le paquet d'un fer ROWENTA : « Ne pas repasser les vêtements à même le corps » (Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?)
Sur un somnifère Nytol : « Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence » (Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)
Sur un sèche-cheveux SEARS: On peut lire « Ne pas utiliser en dormant » (Sans commentaire)
Sur un sachet de FRITOS: « Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat. Détails à l'intérieur du paquet » (Concours spécial pour couillons !?)
Sur un sirop pour> la toux pour enfant : « Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption » (Je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu'ils sont malades !)
Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël : « Pour usage intérieur et extérieur uniquement » (Oui, mais par rapport à quoi ?)
Sur un robot de cuisine japonais : « Ne doit pas être utilisé pour un autre usage » (Là, il va falloir m'aider avec celle-là. Parce que franchement je suis assez dubitatif .......?)
Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury : « Avertissement : contient des cacahuètes » (Non ! ..... sérieux ?)
Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines: « Instructions : 1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit (Moi, Tarzan. Toi, Jane. Nous voyager avec Virgin Express !! )
Et la meilleure pour la fin : Sur une tronçonneuse suédoise : « Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales » (Parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??? ) (Si ce n'est pas une erreur de traduction, ils sont balaises ces suédois !!! )
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| BONJOUR |
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BONNE JOURNEE A TOUTES ET A TOUS >
Maîtresse: Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ?
> Bruno : Un professeur
> Un élève en droit pendant son examen oral : qu’est-ce qu’une fraude ?
> Réponse de l’élève: C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.
> Le professeur intrigué: Bah alors, expliquez-vous…
> L’élève dit: Selon le Code pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude.
> Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :
- Le 1er élève dit :Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que je suis allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps.
> -Le 2ème élève dit: Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.
> Dans une école du Médoc, l'institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.
> Elle en arrive aux mesures des liquides et dit :
> - "La plus petite mesure de capacité, c'est le millilitre. Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est...???
> - " Le litre ! " crient les enfants tous en chœur
> -" Bravo ! Très bien. Et qu'y a-t-il au-dessus du litre ?" demande l'institutrice.
> Et toute la classe répond en chœur :
> " Le bouchon ! "...
> A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne...
> Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu.
> Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
> Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
> Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute,
> la jeune femme s'impatiente:
> - C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
> L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
> - J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.
 | | | > Commentaire(4) | |
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| BONNE FIN D'APRES-MIDI |
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Bonne soirée à toutes et à tous. Essayons de rigoler un peu.
Belle-mère
> Nous étions prêts pour sortir. Nous avions laissé quelques lampes allumées, branché le répondeur, couvert la cage du canari et sorti la chatte. Nous avions appelé un taxi et sommes sortis à son arrivée.
> > > Dès que avons été dehors, la chatte en a profité pour se précipiter à l'intérieur. Nous ne voulions pas la laisser seule à l'intérieur pendant notre absence pour ne pas trouver de catastrophes à notre retour. Ma femme alla donc s'asseoir dans le taxi pendant que je récupérais notre chatte. Elle monta les escaliers et je me mis à sa poursuite.
> > > Comme ma femme ne voulait pas que le chauffeur sache que la maison serait vide cette nuit, elle dit au chauffeur " Il est vite monté dire bonsoir à ma mère..."
> > > Quelques instants plus tard, je la rejoignais dans le taxi : " Désolé d'avoir mis tellement de temps mais cette pouffiasse s'était cachée sous le lit. J'ai dû l'y déloger à l'aide d'un balai. Elle a voulu s'échapper mais je l'ai attrapée par la peau du cou. Je l'ai recouverte d'une couverture pour l'empêcher de me griffer. Elle n'a pas cessé de gigoter pendant que je descendais mais j'ai réussi à la balancer dans le jardin! J'espère qu'elle ne va pas encore chier sur mes légumes !"
> > > >
> > > > Il y eut un long silence dans le taxi
...La belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux, en train de faire ses bagages.
- Mais qu’est-ce qui arrive ?
- Qu’est-ce qui arrive ? Je vais vous le dire ! J’ai envoyé un message à ma femme en lui disant que je rentrais de voyage aujourd’hui. J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ?…
Votre fille, oui votre fille, ma femme, à poil avec un mec dans notre lit conjugal ! C’est fini, je la quitte !
- Du calme dit la belle-mère ! Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire. Ma fille ne ferait jamais une chose pareille ! Attends, je vais vérifier ce qui s’est passé.
Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire…
- Alors, je te l’avais dit qu’il devait y avoir une explication simple…
Elle n’a pas reçu ton message...
Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :
- Bonjour, pouvez-vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi !
Le pharmacien lui donne le préservatif et, quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :
- Donnez-moi encore un autre, parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi. Elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi.
Le pharmacien lui donne un second préservatif et, quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit de nouveau :
- Tout compte fait, donnez m'en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions... Et comme elle m'a invité à dîner, je crois qu'elle attend quelque chose de moi !
Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la sœur à sa droite et la mère en face de lui. Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier :
- Seigneur, bénis ce dîner, … Merci pour ce que tu nous donnes.... Bla bla bla ...
Après une minute, le garçon est encore en train de prier :
- Merci Seigneur pour ta bonté... Bla bla bla ...
Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée.
Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres. Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l'oreille :
- Je ne savais pas que tu étais aussi croyant !!!
Le garçon répond :
- Et moi je ne savais pas que ton père était pharmacien !!!
 | | | > Commentaire(4) | |
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| BONJOUR |
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Bonnejournée et bon dimanche à toutes et à tous.
> Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori,
> Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière....
> Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit : "Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois."
> Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :
> "Réfléchis bien; des femmes comme ça, c'est dur à trouver. "
> - Ta femme est à la mer ?
> - Oui, et je lui écris tous les jours !
> - Ca alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas !
> - Oui, mais en partant, elle m'a dit : 'Si tu ne m'écris pas tous les
> Jours, je reviens immédiatement !
 | | | > Commentaire(2) | |
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| BONJOUR |
| |  Petit retour sur le blog. Bonne journée à toutes et à tous.
- Un homme a été cambriolé - Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté
le voleur et le convoque. L'homme demande au policier : - Puis-je parler au voleur ?
- Pour lui dire quoi ?
- Écoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans
réveiller ma femme. S’il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !
> > > Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte. Elle y découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.
> > > “Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison!
> > > - Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée.” Et elle tente de refermer la porte.
> > > Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte.
> > > Il rouvre la porte et s'exclame: “pas si rapidement, madame, pas avant que je vous ai fait ma démonstration".
> > > Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis.
> > > "Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera!"
> > >
> > > La vieille dame recule et lui dit: " Je vais vous chercher une fourchette, monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture".
 | | | > Commentaire(6) | |
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| BONJOUR |
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Bonne journée et bon week end à toutes et à tous
Nous changeons d'opérateur et nous serons privé de téléphone fixe et d'internet pendant plusieurs jours, mais je ne sais pas à partir de quand.
| | | > Commentaire(3) | |
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| BONJOUR |
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Bonne journée à toutes et à tous
> > > > > > > > > > > Une blonde discute avec le docteur qui a accouché sa
> > > > > > > > > > > soeur. Surprise d' être tata de triplés, car elle ne s' y attendait pas du tout, elle demande:
> > > > > > > > > > > - Docteur, dites-moi, des triplés, c' est incroyable! ça dépend de quoi?
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > - Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs
> > > > > > > > > > > facteurs...
> > > > > > > > > > > - Je m' en doutais! Ah les enfoirés!
> > Une blonde en larmes arrive au bureau, immédiatement, son patron vient la voir:
Mais que se passe-t-il ma petite Georgette?
Georgette explique:
> > . Ce matin, juste avant de partir travailler, j' ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma grand-mère.
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Le patron propose immédiatement:
> > > > > > > > > > > - Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
> > > > > > > > > > > Ce à quoi la blonde répond:
> > > > > > > > > > > - Non, merci, j' ai besoin de me changer les idées et c' est en travaillant que j' y parviendrai le mieux.
> > > > > > > > > > > Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps. Il demande:
> > > > > > > > > > > Ça ne va pas mieux ma petite Georgette?
> > > > > > > > > > > La blonde répond:
> > > > > > > > > > > - C' est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur...! Sa grand-mère est morte elle aussi!
> > Très courte lettre d'excuses de l'hôpital à un patient :
"Cher Monsieur,
> > Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse, c'était du rouge à lèvres.
Nous nous excusons pour l'amputation.
> >
> > La direction"
> > Nom d'une pipe, plus courte que ça,............... tumeur !
> > > > > > > > > > > > > > > Une jeune fille se rendit compte qu'elle avait des poils qui poussaient entre ses jambes.
> > > > > > > > > > > > > Toute inquiète elle a demandé à sa mère qu’est-ce que c’était?
> > > > > > > > > > > > > Sa mère a dit calmement: «cette partie où les cheveux poussent s'appelle le petit singe,
> > > > > > > > > > > > > sois fière que ton singe ait maintenant des cheveux"
> > > > > > > > > > > > > La jeune fille sourit. Au dîner, elle dit à sa sœur "mon singe a commencé à
> > > > > > > > > > > > > avoir des cheveux
> > > > > > > > > > > > > " Sa sœur sourit et répondit : «ce n'est rien, le mien a déjà commencé à
> > > > > > > > > > > > > manger des bananes".
> > > > > > > > > > > > > Maman s'est évanouie ..
 | | | > Commentaire(8) | |
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